Одна простая фраза, предназначенная для таких случаев, а тишина красноречивее. Обыденное «мне жаль» въедается в подсознание мелким шрифтом, разлетается вырванными звуками, расплывается смазанными буквами перед глазами, - и всё это для того, чтобы просто осознать: правда или вежливость. Я смотрю на него пустыми глазами, ощущая себя совершенно потерянной, словно блуждаю в темноте, пытаясь отыскать свет. Я смотрю на него безмолвным взглядом, словно ищу что-то важное, не дающее покоя, к чему стремишься всю жизнь – стену, которая защитит тебя от окружающего мира. Я стала этой стеной сама для себя, стала адвокатом, судьёй и палачом собственной жизни, неосознанно похоронив всё - то светлое, что когда-то было в маленькой Лекто, с нетерпением ждущей подарка под рождественской ёлкой, наряжающейся в белые шёлковые платьица и рисующей радугу для отца, которые потом украшали стены его кабинета. Как давно это было? Кажется, что в прошлой жизни, миллиарды лет назад, и как бы я не старалась, не могу почувствовать связи между мною той и мною сегодняшней. Я автоматически делаю несколько глотков чая, затем встаю с места и иду к окну, где легче собраться с мыслями. Я эмоционально открыта. Всё обошлось, его скоро выпишут, к тому же с ним моя мачеха, - наигранно бодрым тоном отвечаю я, разглядывая его отражение в стекле, стоя спиной к Джеймсу. – А быть в кабинете директора мне не привыкать, у меня очень… своеобразная сестра. Тихо выдыхаю, барабаня длинными пальцами по подоконнику. За столько лет впервые чувствую себя как-то странно – это ощущение незнакомое или давно забытое, будто я… снова ребёнок – маленький и беззащитный. Я же не должна такой быть? Я другая – сильная, циничная, расчётливая и совсем плохой человек. Те, в чьей душе живёт романтизм, сказали бы: «её уже не спасти». Или я путаю их с пессимистами? Люди, кажущиеся нам наивными, намного более чувствительны к этому миру. Наверное, циникам стоит учиться у них смотреть на мир непредвзятым взглядом ребёнка, воспринимать его интуитивно-честно, не боясь повториться в своих идеях, а мы смеёмся над банальностью слов, слепые и потерявшие что-то важное, потому что сами пусты и чудовищны, как чёрная дыра – совершенное зло, затягивающее в себя абсолютно всё и уничтожающее это, не важно за мгновение или года. Реальность просачивается в сознание, напоминая, где я нахожусь и как здесь оказалась. У него могут быть планы, к примеру, с той блондинистой секретаршей, а в нашу последнюю встречу я бросила ему в лицо уставшее «надеюсь, никогда не увидимся». Облизнув губы, пытаюсь заставить себя повернуться, но не могу, всё так же отстранённо глядя в стекло, где за отражением комнаты раскинулся Нью-Йорк. Вызовешь мне такси? Уже поздно, а водителя я отпустила. И прокурор прислал иски, которые я должна разобрать, или я уже это сделала… не помню.
Знать о ней практически всё и не знать чем помочь хреново стоит признать. Не то чтобы я такой рыцарь или что-то в этом духе. Просто есть девушки, с которыми ты спишь, и те к которым не объяснимым образом тянет, вопреки всем моим действиям и принципам, что я годами создавал. Я не из тех, кто тешит себя надеждами, прокручивая в голове причины ее визита. Я всегда беру, то, что я хочу. Этот дом мне удалось заполучить, даже при наличии счастливо живущих здесь жильцов. Бизнес мне достался не от "папочки". Всё что у меня есть, это не один день моего усердного труда и упорства. Скарлетт Иствуд заставляет бороться меня с противоречивыми чувствами. Помочь либо разрушить. Хотя зачастую это значит одно и то же. Моя помощь по-крайней мере ей ничего хорошего не принесла. Вызовешь мне такси? Уже поздно, а водителя я отпустила. И прокурор прислал иски, которые я должна разобрать, или я уже это сделала… не помню. Эта отстраненность настораживает меня. Одновременно с осознанием, того, что, такой как сейчас даже завтра она не будет. Поднимаюсь со своего места, поправляя полотенце, дабы не упало, а то еще подумает, что я собираюсь домогаться до нее, такой беззащитной. Становлюсь перед девушкой, ибо еще не много и, по-моему, она запомнит каждый огонек этого города. Знаешь, Скарлетт, трудности могут сломать тебя, - беру ее за руку, смотря в глаза, - но как бы паршиво не было, помни, что ты гораздо сильнее этого. Ты можешь думать, что у меня нет права знать тебя, но поверь, я достаточно изучил тебя и понимаю, чтобы ни происходило, ты подобно фениксу будешь сжигать себя дотла, а затем снова возрождаться. Это видно было с нашей первой встречи. Психотерапевт из меня конечно никудышный, но, тем не менее, я пытался, что очень странно. Ты можешь остаться у меня, но если хочешь, то я вызову тебе такси. Предоставляю ее право выбора. Не иллюзию как обычно, а действительно выбор. Я не буду насильно удерживать ее возле себя, особенно после «надеюсь, никогда не увидимся».
Услышав шаги за спиной, оборачиваюсь. Знаешь, Скарлетт, трудности могут сломать тебя, но как бы паршиво не было, помни, что ты гораздо сильнее этого. Ты можешь думать, что у меня нет права знать тебя, но поверь, я достаточно изучил тебя и понимаю, чтобы ни происходило, ты подобно фениксу будешь сжигать себя дотла, а затем снова возрождаться. Это видно было с нашей первой встречи. Беспомощно перевожу взгляд на его руку, держащую мою ладонь. Почему? Почему сейчас я не вижу в нём того монстра, каким он представлялся мне ещё недавно? Почему я не ненавижу его, когда должна? И дело не в словах Джеймса, а в жестах. Его прикосновение мягкое и ненавязчивое, а не животно-инстинктивное или требовательное, что невольно задумываешься, что где-то в глубине его души есть что-то хорошее. Есть люди, в чьей душе поселяется темнота, которую трудно отыскать, но она есть и пробуждается в самые тёмные и отчаянные моменты нашей жизни, а есть те, в чьём мраке души существует свет, пусть не такой яркий и согревающий, но всё же – свет. Снова смотрю ему в глаза, не зная, что говорить. Ненавижу быть такой – слабой, потерянной, отчаявшейся и беспомощной. Самое худшее – я даже не знаю, какая мне нужна помощь. Ты можешь остаться у меня, но если хочешь, то я вызову тебе такси. Я должна сказать, что мне надо домой, а потом уехать, залезть в тёплую ванную, а затем завернуться в своё одеяло, чтобы быть не такой одинокой. Только сложно выбирать, когда тепло живого тела намного притягательнее. Слабо улыбаясь, чуть склонив голову набок. А что будет, если я останусь? – севшим голосом спрашиваю я и, не удержавшись, делаю то, чего бы ни сделала больше никогда и не при каких обстоятельствах – прижимаюсь к нему всем телом, обнимая за шею. Обнимаю крепко, словно ищу хоть какую-ту точку опоры, словно впитываю всё тепло, которого так не хватает. Мне всегда легче было изобразить страсть или без особо нежных чувств затащить мужчину в постель, но я никогда не понимала все эти трепетные объятья и пустые поцелуи. Слишком пустая и жалкая. Утыкаюсь носом в его плечо, не заботясь, что он сейчас думает или собирается сделать. Надеюсь, больше никогда…
А что будет, если я останусь? Неожиданно для меня она по своей воле, оказывается в моих объятиях и надеюсь, все понимают, что о такси стоит забыть. Кожей ощущаю ее дыхание, плавно скользя руками по спине. Можете считать меня ублюдком, что пользуется ситуацией с беззащитной девушкой, мне плевать. С физикой не поспоришь, да и зачем? Я не ищу в ней спасенье, не собираюсь заполнять пустоты, не хочу, чтобы она думала, что я не "монстр". Мне не нужны отношения, просто с ней, почему то некоторые вещи кажутся простыми, да и к тому же хороший секс еще никому не вредил. По-хорошему, как порядочный человек я должен был посадить ее в такси, но давайте будем честными, хорошего во мне мало. Взгляд Скарлетт буквально кричит о встряске, и я увлекаю девушку за собой, усаживая на стеклянную поверхность стола. Пара секунд и мои губы накрывают ее в страстном поцелуе, инстинктивно вспоминаю о вечере в ее доме, что заставляет желать Иствуд еще больше. Спорим что врятли это то, чего искала Алекто придя сюда? Кажется я никогда не оправдываю надежды людей, разрушаю, иду против системы и меня ненавидят. Но мне лишь кажется. Ведь это не ненависть двигает ею, когда она с тем же пылом отвечаем на мой поцелуй.
Моя тишина и отстранённость рушиться в мгновении чувством землятресения и, взглянув на него, не успеваю ничего сказать, как оказываюсь на столе. Всё ещё пребывая в своих мыслях и мире, не сразу понимаю, что к чему, но его поцелуй окончательно возвращает меня в реальность. Я вспоминаю тот вечер дома, когда не получила желаемого и во мне просыпается детская обида, граничащая с мстительностью, что здорово отвлекает от переживаний. Я не собираюсь, как он тогда отталкивать его в угоду ущемлённому самолюбию и эго, лишь получить то, что собиралась ещё тогда. Отвечая на поцелуй, лихарадочно помогаю его рукам снять с меня ненужное сейчас платье и, тяжело дыша, цепко хватаюсь пальцами за полотенце, обернётое вокруг его бёдер, а затем прерываю поцелуй. А как же "мне не нужна такая, как ты"? - не удержавшись от врождённого ехидства, спрашиваю я, вздёрнув бровь и, не разрывая зрительного контакта, срываю с Джеймса полотенце, утягивая его за собой. Оголённой спиной ощущаю холодную поверхность стола, но кожа слишком разгорячённая, а тело пробирает жар наравне с мурашками. Мои ногти скользят по его спине, а губы покрывают каждый миллиметр плеч. Каждое его прикосновение отдаётся внутри непонятным эхом, раздразнивая меня, и я понимаю, что раньше такого никогда не было.
А как же "мне не нужна такая, как ты"? Тяжело дыша, позволяю ее манипуляциям случаться, но неожиданно она прекращает поцелуй. Забудь. Наши взгляды встретились, дыхание перемешалось. Этот момент был так близок к тому, где все это началось, но был так на него не похож. Двое упрямцев, переполняемых неутомимой страстью, стоят на крою пропасти, осознавая, что следующий шаг все изменит. Секс с приставкой «просто» зачастую усложняет, но сейчас мне все равно. Скользя руками вниз по изгибам ее тела, я был встречен разгоряченной кожей бедер. Оставшись без одежды, нависаю над ней плавным движением, сильнее прижимая ее к холодному стеклу. Мои губы машинально отыскали ее шею, чуть покусывая кожу, не заботясь об оставленных отметинах. Ухватившись за ее бедра, я притянул ее ближе к себе, чувствуя ее жар. Коснувшись рукой внутренней стороны ее бедер, Скарлетт застонала и выгнулась навстречу. Возбуждение достигло предела, и я больше не мог, да и не хотел сдерживать себя. Целую в губы, чувствуя ее ноготки на своем теле, и одним сильным движением вхожу в нее. С каждым моим толчком ее тело скользило по гладкой поверхности, волосы спутывались, а руки отчаянно искали, за что ухватиться. Она прогнулась в пояснице, упираясь ладонями в стол. Хриплый полу-стон слетел с её губ, и я начал медленно двигаться, постепенно наращивая темп. Было чертовски трудно сдерживать себя. Но мне хотелось этого именно так: невыносимо, томительно, дразнящее.Что бы разжечь в ней ещё больше желания. Так все и было, в этой сумасшедшей пляске, которой мы отдавались без остатка, которая казалась, спалит дотла, которая и увлекла на вершину блаженства. Тяжело выдохнув, целую девушку в губы, обессилено опускаясь рядом.
Прерывистое "забудь" выбивает почву из-под ног; слова теряются в прерывистом дыхании, внутри разжигается пожар от каждого его прикосновения. Тело становится послушным и поддатливым и, впервые в жизни, я отчётливо понимаю и ощущаю, что ничего не котролирую. Его руки, его прикосновения, его губы приучают моё тепло к какому-то своему, неизведанному ритму. И... мне хорошо. Я тяжело дышу, расширенными зрачками глядя в потолок. И сравнивая свои предыдущие ощущения, совсем не понимаю, что изменилось сейчас. Мне не хочется сразу выставать, идти в душ, а потом собираться и уходить, говоря, что я могу заснуть только в своей кровати. Не хочется... Не двигаюсь, совсем не зная, что делать дальше... я должна расценивать это, как минутную слабость и удовольствие, но слишком хорошо себя выучила, чтобы понять, что реакция моего тела и спутанные мысли - что-то новое, но такое... приятное? Медленно приподнимаюсь, садясь на столе и, найдя своё платье рядом, кое-как натягиваю его, не поворачиваясь к Джеймсу. Где-то же должны быть ответы. Волосы лезут в лицо, я откидываю их назад, ощущая, как остывает тело. И я не знаю, что... говорить.
Надевает платье, скрывая свое шикарное тело, значит, собирается уходить. Еле заметная усмешка появляется на моем лице, когда я усаживаюсь на стол, целуя ее в еще оголенное плечо. Какова вероятность, того что она еще не жалеет о проявленной слабости? Какова вероятность, что она меня не возненавидит снова, когда поймет, что ее слабости – мне на руку? Правда в этот раз моей страстью руководила не всепоглощающая потребность в контроле, а что-то ранее мне неизвестное и это было.....странно, одновременно приятно, настолько что хотелось почувствовать снова. Спрыгнув резко со стола, я нашел полотенце, повторно обмотав на талии. Смотрю на нее, кажется снова потерянную. Тишина обволакивает сознание. Мы можем претвориться, что ничего не было. Мы можем плюнуть на все и опять заняться сексом. Мы можем избегать друг друга. Мы сами руководим своими судьбами и если быть честным, мне хочется видеть ее чаще, чем раз в неделю. Заглянув в глаза девушки, отчетливо вижу сомнения, которые можно понять, даже принять. Ведь я не "тот самый парень" о коем грезят многие девушки. Признаться, я и никогда не стремился быть таковым. Ты хочешь уйти? - спокойным тоном спрашиваю я, прерывая тишину. Кто-то должен был задать подобный вопрос или, хотя что-нибудь сказать.
Разглядываю пол, не глядя на него. Так странно. Какие-то семь минут я чувствовала себя так тепло, так уютно, так хорошо. Какие-то семь минут отняли у меня всё, что было до этого и мне понравилось. Ты хочешь уйти? Поднимаю на него глаза, смотря взглядом запуганного котёнка, что самой становится не по себе. Мне просто понравилось перестать быть сильной и на какие-то семь минут подчиниться. Никогда не думала, что у меня возникнет противоречиво-приторное желание, чтобы меня кто-нибудь просто обнял и сказал, что всё будет хорошо. Хочу ли я уйти? Нет. Должна ли я уйти? Да. И ДЕло не в том, что он - не принц, а я - не принцесса. Просто я не вижу того, что будет дальше? Я буду испытывать несвойственную неловкость, а он... думаю, не ощутит вообще ничего. Да, мне пора, - тихо отвечаю я, спрыгивая со стола. - Спасибо за то, что... выслушал. Криво улыбнувшись, попровляю платье и волосы, а затем направляюсь в сторону выхода.
Да, мне пора. Спасибо за то, что... выслушал. Кто бы мог подумать, что я так прекрасно…слушаю. Хотя зачастую девушки так и норовят, чтобы я их "выслушал". Всегда пожалуйста. Шикарный силуэт Скарлетт исчезал из моего обзора, и услышав, как захлопнулась дверь, я лишь на секунду задумался, о том, что сбился со счету в который раз, это происходит. Если бы мне давали доллар каждый раз, когда люди от меня уходили, то работать мне не нужно было бы никогда. Направившись в душ, я стянул полотенце, вставая под холодные струи, беспощадно хлеставшие лицо. Интересно сколько пройдет времени, когда Иствуд вновь появиться на пороге моего дома? День, два? Всё чего бы я ни хотел, становилось, так или иначе, моим. Эта девушка знает, как поставить себя в выгодном свете. Обычно после секса у меня нет желания встретится снова, но в этом случае я даже не знаю, чего хочу. Какие-то смешанные эмоции. Выйдя из душа, я натянул спортивные штаны и направился в спальную. Рухнув на мягкую поверхность, моментально погрузился в сон.
***** Проснувшись от телефонного звонка, я, рявкнув на своего делового партнера, бросил трубку. Ибо нечего будить господина. Пускай и уже вечером. Поднявшись с кровати, направился на кухню, где меня уже ожидал горячий кофе и свежая пресса, оставленная горничной. Пробежав глазами по новостям, заметил статью, написанную в честь той, что давеча, лежала на столе, за которым я сейчас нахожусь. Странно. Прошло энное количество времени, а Иствуд все еще не было в моей постели. Не то, чтобы я так скучал, оставьте эту чушь сентименталистам, просто она ушла, и это было нормально, даже скорее правильно, но что-то в ее взгляде обещало вернуться. Наручные часы показали семь вечера. По-моему самое время наведаться к одной прелестной особе. Наверняка скучает без меня.
Иногда сложно понять даже свои поступки, а контролировать мысли - невозможно. Я целый вечер прокручивала в голове сегодняшний разговор с Джеймсом, а сейчас стою у его двери в три часа ночи. Конечно, Лекто, забудь о гордости. Что я здесь делаю? Если честно, сама плохо понимаю. Знаю лишь то, что так это заканчиваться не должно. Глупыми фразами, а при встрече будем делать вид, что не знакомы. Знаю, что у него полно девушек, с которыми он спал без каких-либо обязательств, даже уверена, что они сами лезли в его постель, но меня это не волнует. Я ведь не люблю его, чтобы ревновать. Рэйвен привлекает меня, как мужчина, но в то же время пугает. Есть в нём что-то опасное, звериное - не в словах или угрозах, а в жестах и взгляде - диком, необузданном, ужасающем, от которого мурашки по коже, но оторваться невозможно. Я не вбиваю в себе в голову глупых женских стереотипов, что он меня использовал и прочее, но что между нами может быть? Давай мыслить ясно и рационально. Мне нужна стабильность во всём - в жизни, в семье, в отношениях - я не сторонница острых ощущений и фривольного секса. Джемсу же нужно абсолютно всё, кроме этой самой стабильности. Я уверена, что вопреки его словам, он всё же умеет привязываться к людям, хоть и не признаёт, но вот сможет ли он держаться за свою привязанность, а не отвергать, считая слабостью? Для нас обоих слабости - погибель. Только у каждого она разная. Наверное, впервые за все наши встречи я одета просто, даже по-домашнему. Короткое голубое платье, в котором ходят по дому и смотрят телевизор, а кудри небрежно собраны на затылке. Сдуваю упавшую прядь с лица, оглядываюсь на припаркованную машину и сжимаю в руке бутылку вина. Не знаю, зачем её захватила... просто она лежала рядом с ключами от авто. Собираюсь с духом и стучусь несколько раз, отчаянно желая убежать. Глупая! Наверное, он уже в компании какой-нибудь модели или очередной секретарши... "не хочет быть один". А я стою здесь, как последняя идиотка, сама не знаю, зачем. Дверь открывается, а я пытаюсь натянуть на лице непринуждённую бутылку. Знаешь, я сидела дома и думала над твоими словами. О том, что ты не хочешь быть один и поняла, что это действительно невыносимо - быть одному среди толпы, кучи подчинённых и знакомых. Порой я тоже ощущаю это, но... я не знаю, чего именно ты хочешь, но мы ведь не дети, а взрослые люди, которые могут спокойно решить все вопросы, - быстро выпаливаю я, не дав ему сказать и слова. - Мне не нужно подвешенное состояние или постоянный стресс, я не хочу сидеть и гадать, кто же мы друг для друга. Я хочу постоянства, определённости и чтобы было легко, и единственный выход достичь этого - стать друзьями. Сглотнув, сжимаю в руке всю ту же бутылку, стараясь не думать, как это глупо прозвучало. Я предлагаю тебе свою дружбу, Джеймс. Решать тебе. Знаю, что быть друзьями трудно, когда тебя так невыносимо тянет к человеку, но ходить по острию ножа я не хочу. У меня многое на кону, чтобы позволить своей жизни разрушиться из-за неправильных чувств. К тому же, что он мне может предложить? Не отношения, не чувства... неопределённости, в результате которой просто решит, что слишком заигрался со мной?
Вернувшись, домой, я пытался разобраться с мыслями, что преследовали меня всю дорогу. Итак, взглянем фактам в лицо. Я испытываю собственнический инстинкт по отношению к ней. Как будто она моя игрушка, играть с которой дозволено исключительно мне. Признаться как – то посетила меня мысль о сексе без каких – либо обязательств, но я знал, что это не приведет ни к чему хорошему. Тем более как оказалось мне этого не достаточно, да и она ни за что на свете не согласится на это. Я не люблю ее. Я не ревную ее. Хочу ли я ее? Безусловно. Правда, это не все. Иствуд меня будто магнитом притягивает к себе. Дело не только в сексуальности, скорее в ее отношении к моей персоне. Как бы то ни было, но одного моего взгляда бояться. В офисе я – живая легенда. Никто не спорит со мной и не перечат, если хотят сохранить работу. Женщинам достаточно полуулыбки в их сторону и дело в шляпе. Что же до Скарлетт – она невероятная и знает об этом, умело используя в своих целях. Мужчины готовы на все ради нее, взять даже того парня в офисе, как он смотрел на нее, любая готова была бы даже убить за подобный взгляд. Девушка - заносчива, горделива, своенравна чем, наверное, и цепляет, по – крайней мере, меня привлекло это. Сказать «прощай» было легко, мне не привыкать. Я сделал то, чего хотела ОНА, вопреки своим желаниям, что уже наводит на мысль о том, что бежать нам надо друг друга. На возвышенные чувства я не способен, спасибо названому "папочке", тем более любовь лишь блажь и слабость. Она иллюзорна. А власть, могущество – вечно. С ними ни на кого не надо полагаться и ради нее отказываться от всего этого – я не собираюсь. Но сколько бы я ни ломал над этим голову, впервые в жизни я был в некой растерянности и не знал, как с этим справиться, как при встрече вести себя. Из вороха мыслей выбивает стук, оповещающий о гостях. Поднимаюсь с постели, натянув спортивные штаны, направляюсь, посмотреть, кому там тоже не спиться ночью. Открыв дверь, я был не много удивлен. Передо мной стояла Иствуд, толкая речь, приводя доводы, факты и готовое решение. Когда она займет место окружного прокурора, я бы явно не хотел оказаться на месте подсудимого. Ее предложения стало для меня неожиданностью, ибо дружить с девушками – не в моих правилах. Я либо сплю с ними....либо сплю с ними. Исключение – Николь. Просто она слишком долго-для Энцо была его девушкой и сумела даже со мной найти общий язык, чем по сей день уважаема мной, хоть они уже и не вместе. Хотя знаете, если подумать, то это будет довольно интересно. Меня тянет к ней, как и ее ко мне. Это вопрос времени, когда мы снова окажемся в одной постели. Наша «просто дружба» перерастет в «дружбу с привилегиями». А я принимаю твое предложение, Скарлетт, - широко улыбнувшись, беру девушку за руку, - проходи, как раз отметим наш крепкий дружеский союз, - закрываю за Скарлетт дверь, направляя в гостиную. Тем временем сам направляюсь на кухню, взяв пару бокалов для вина и штопор, останавливаю взгляд на столе, который является прямым доказательством, того, почему дружба Скарлетт Иствуд и Джеймса Рэйвена будет интересной. Вернувшись к девушке, без слов открываю бутылку и разливаю по бокалам, один вручаю ей, другой оставляю у себя в руке, ставя бутылку на стол вместе со штопотом. Скажешь тост? – растянувшись с улыбке, произношу я, воодушевленный сложившейся ситуацией.
Я ожидала, чего угодно: насмешек, злости, грубости, но не этого - столько быстрого принятия дружбы и такой оптимистичности. Я не так глупа, чтобы поверить в его дружеские намерения. Хотя, сама виновата. Пришла с бутылкой вина, после того, как сказала, что нам не стоит больше видеться. Да, Лекто, где твоя гордость? Я приятно удивлена, - спустя какое-то время протягиваю , наблюдая за ним. - Ну, не думала, что ты согласишься... Он специально выбрал кухню? Натянув на лицо улыбку, следую за ним, делая вид, что всё нормально, а этот стол - просто стол. Воспоминаний той ночи что-то пробуждают во мне, искушая поддаться первому порыву желаний. Стоит ведь только сделать шаг - он медлить не станет, но я не хочу поддаваться ему. Я не хочу быть слабой. А во мне слишком много упрямости. Взяв бокал, улыбаюсь Джеймсу уголками губ, понимая, что ему просто нравится всё это. Он не верит в возможность нашей дружбы, а, значит, всё так же самоуверен. Выпьем за нашу дружбу, - говорю я, отсалютировав ему. - Знаешь, ты прости за сегодняшнее, просто я была не в духе из-за... - резко замолкаю, ощущая, как мозг выдаёт коварный план. Собственно, что я теряю, если немного поиграю? - ... отцу взбрело в голову выдать меня замуж. Говорит, что после инфаркта очень боится не дожить до того времени, когда я пойду под венец, да и внуков хочет увидеть, и даже жениха уже нашёл. Так что мне уже можно заказывать свадебное платье и ехать в Париж... - стану миссис Лабонэйр. Блеф, но мне интересно, будет ли он таким самодовольным? Я, конечно, утрировала - никакого жениха у меня ещё нет, но отец всерьёз задумывается над этим. Инфаркт сильно его подкосил, а самое ужасное, что я не знаю, как мне быть. Я не маленькая, чтобы истерить и отпираться, крича, что меня лишают свободы. Может, такой брак и есть лучший выход? Залпом осушив бокал, поднимая невинный взгляд на Джеймса, ожидая вердикта. Что, может, и мою помолвку отметим?
Принятие ее предложения стало неожиданностью не только для меня. Что ж, Лекто ты разбираешься в логике мужчин. Звон бокалов эхом отзываемся в тишине комнаты и черт бы меня побрал поперхнуться, услышав слова о ее свадьбе. Миссис Лабонэйр?! Серьезно? Как же наша дружба? Быстро приведя дыхание в порядок, делаю невозмутимый вид. Хотя эту неловкость не сумела, не заметить Скарлетт, которая может, смело наслаждаться моментом. Осушив бокал, я разлил еще, усаживаясь на диван. Нет, так совсем не пойдет. В Париже мы не сможем с ней дружить. Да и, кажется, мистер Лабонэйр будет не много против такой дружбы. Я бы вот, например никому не разрешил дружить с ней. Так стоп, Рэйвен, она же не твоя игрушка, чтобы распоряжаться, кто с ней будет играть в песочнице, а кто нет. Повернувшись, смотрю на нее, наконец, додумываясь до смысла. Милый взгляд, не много растерянности в голосе, кажется, так мужчин сводят с ума? За кого она меня вообще принимает? Я что похож на дурачка, не способного на никакие мысли? Хотя, постойте поначалу, та я повелся. Чую Лекто затеяла игру. К счастью я это люблю. И ты сделаешь это для своего отца? Я вполне могу поверить, что для нее это не составит труда. Брак по расчету, по-моему когда-нибудь входил в ее планы. А семья для нее-всё, тем более инфаркт отца сильно ее встревожил, больше чем она бы наверное того хотела. Наблюдаю за реакцией девушки. Интересно она уже тешит свое самолюбие или моей минутной растерянности было не достаточно?
О, игра стоила свечь. Я делаю вид, что всё в порядке, а я не замечаю его реакции. Что ж, это должно поумерить его оптимизм по отношению нашей дружбы. Я шла сюда с искренним желанием начать всё сначала, а встретила лишь стену самоуверенности. А ещё я совсем не понимаю, почему исчезло моё отвращение к такому типу мужчин и куда делась ненависть. Почему я не могу определиться то, как отношусь к нему? Я хочу его. Он мне нравится. Да, а что дальше? Любовь? Нет, я не такая импульсивная,чтобы поддаваться иррациональным чувствам. И ты сделаешь это для своего отца? Я забываю, что это игра, вживаясь роль, а что ещё хуже - приростаю к ней. Рано или поздно отец найдёт мне жениха, в лучшем случае - месяц и мистер Лабонэйр вполне окажется реальным. Я... - вожу пальцем по ободку бокала, - .... наверное, да. Это ведь лучше, чем ничего? Я знаю, что это лучший вариант. Отец будет уверен, что я хорошо пристроена в жизни, а я буду уверена в своём будущем - у меня будут деньги, будет человек, которой будет обо мне заботиться. Любовь необязательна, к тому же, где гарантия, что я её встречу, если не выйду замуж? Уверенность в будущем - вот, к чему я всегда стремилась. Может, я даже и хочу, чтобы отец нашёл мне кого-нибудь - я ему доверяю. Я не хочу боли, неопределённости и сложностей...
